«Το να σχεδιάζεις το πορτρέτο ενός ιδανικού προσώπου είναι ο καλύτερος τρόπος για να αποτύχεις», τονίζει η ψυχαναλύτρια Sophie Cadalen κάτι που δεν παραλείπει να αναφέρει σε άρθρο της στο Psychologies.com, η Aurore Aimelet.
Παρακάτω ακολουθούν οι επτά τοξικές σκέψεις που μειώνουν τις πιθανότητες να βρείτε τον έρωτα:
- “Φοβάμαι”: Αυτός είναι ο κύριος λόγος που μας εμποδίζει να βρούμε την αγάπη, σύμφωνα με τη Sophie Cadalen. «Αυτοί οι φόβοι μπορεί να είναι συνειδητοί ή όχι», διευκρινίζει. Μπορεί να έχουμε εντοπίσει στον εαυτό μας τον φόβο της εγκατάλειψης, για παράδειγμα, ή τον φόβο να μας κατακλύσει ο άλλος. Αλλά μπορεί επίσης να πρόκειται για μια ασυνείδητη αγωνία, όπως η αγωνία να χάσουμε τον έλεγχο, να εξαφανιστούμε, κάτι που θα ισοδυναμούσε με ένα είδος φανταστικού θανάτου». Ο φόβος, αυτό το απαραίτητο συναίσθημα που εγγυάται την ασφάλειά μας προστατεύοντάς μας από κινδύνους, πραγματικούς ή υποτιθέμενους, θα παραλύσει τότε τις ορμές μας. Πρέπει να λογικευτούμε; «Είναι παράλογο να θέλουμε να καταπολεμήσουμε ή να αρνηθούμε τους φόβους μας. Το να είσαι ερωτευμένος ή να είσαι σε σχέση δεν είναι ένα τελικό αποτέλεσμα. Είναι μάλλον η αρχή της περιπέτειας, αφού είναι πάντα απειλητικό: χάνουμε τα σημεία αναφοράς μας, την ηρεμία μας και η ταυτότητά μας «διαταράσσεται», αφού γινόμαστε δύο». Οι ερωτήσεις που πρέπει να θέσετε στον εαυτό σας:Τι φοβάμαι; Τι σημαίνει αυτό για μένα; Πώς μπορώ να αντιμετωπίσω αυτούς τους φόβους σήμερα; Αν είμαι ερωτευμένος, τι θα αλλάξει συγκεκριμένα αύριο; Είναι η επιθυμία μου ισχυρότερη από τον φόβο μου; Πώς μπορώ να την ακούσω, να την ακολουθήσω;
- “Είμαι διχασμένος/η”: Αυτές οι επιταγές δεν προέρχονται μόνο από τους γονείς. «Είναι η κοινωνία στο σύνολό της που μας στέλνει αντιφατικά μηνύματα. Από τη μία πλευρά, εκτιμά ιδιότητες όπως η ανεξαρτησία, η ελευθερία ή η αυτονομία: είναι η εικόνα της γενναίας γυναίκας ή του άνδρα που αρκείται στον εαυτό του. Από την άλλη, μια αρχαϊκή εικόνα του ζευγαριού εξακολουθεί να παρουσιάζεται ως πανάκεια, ως ο μόνος πραγματικός ορίζοντας». Πρέπει να φαίνεσαι εξαιρετικός και να παραμένεις ανύπαντρος, με τον κίνδυνο να σε χαρακτηρίσουν εγωιστή χωρίς καρδιά; Ή να ανταποκρίνεσαι στο πρότυπο και να «σχηματίζεις ζευγάρι», ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να είσαι όπως όλοι οι άλλοι; Υπάρχουν λόγοι να νιώθουμε χαμένοι, ή τουλάχιστον διχασμένοι. Και να αμφιβάλλουμε για τις βαθύτερες επιθυμίες μας. Τα ερωτήματα που πρέπει να θέσουμε είναι: Θέλω να αγαπήσω κάποιον, ή θέλω να είμαι σε σχέση; Για ποιους λόγους; Ποιο ζευγάρι (ένα ή περισσότερα) από αυτά που γνωρίζω με εμπνέει, με ελκύει, με συγκινεί;
- “Το απαγορεύω στον εαυτό μου”: Ένα άλλο σημαντικό εμπόδιο στο δρόμο της αγάπης μας: οι πεποιθήσεις μας, αυτές οι βεβαιότητες που, συχνά μεταδιδόμενες από τους γονείς μας, επιβεβαιώνονται με την πάροδο του χρόνου από τις δικές μας εμπειρίες. «Και είναι τόσο πολλές όσο και επίμονες. Μπορεί να είναι, για παράδειγμα: μια γυναίκα πρέπει πάντα να είναι επιφυλακτική, ένας άνδρας δεν πρέπει να δείχνει ευαισθησία. Το να βρεις την αγάπη και να τη μοιραστείς θα ήταν τότε παράβαση». Από αφοσίωση στους γονείς μας και/ή από πίστη στην εικόνα που έχουμε δημιουργήσει για τον εαυτό μας, τον άλλον και την αγάπη, απαγορεύουμε στον εαυτό μας να είμαστε σε σχέση. «Είναι πάντα δύσκολο να «σπάσεις την αλυσίδα», όπως λέγεται στην ψυχανάλυση. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να την τιμάς. Ερωτήσεις που πρέπει να θέσετε στον εαυτό σας:Ποια μηνύματα μου μεταδόθηκαν κατά την παιδική μου ηλικία; Ποια είναι τα «απαγορευμένα», αυτά που ειπώθηκαν μεταξύ των γραμμών, στα οποία υποτάσσομαι σήμερα; Από πού προέρχεται αυτή η εντολή να είμαι σε εγρήγορση, στωικός ή τέλειος; Σε τι μου χρησιμεύει στο παρόν;
- “Είμαι πολύ απαιτητικός/η”: Στη σειρά των εμποδίων, οι απαιτήσεις μας κατέχουν εξέχουσα θέση. Επιπλέον, έχουν αυξηθεί σημαντικά λόγω της ίδιας της μεταβολής της κοινωνίας (τίποτα δεν μας υποχρεώνει πλέον να είμαστε σε σχέση) και της αύξησης των δυνατοτήτων γνωριμίας μέσω ιστότοπων και εφαρμογών (πάντα υπάρχει η δυνατότητα να βρούμε κάτι καλύτερο). Ωστόσο, η Sophie Cadalen κάνει μια διαφορά: «Συχνά κατηγορούμε τους εργένηδες ότι είναι πολύ απαιτητικοί. Αλλά υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ του να είσαι απαιτητικός για τον εαυτό σου (θέλω να με κάνει να γελάω, θέλω να νιώθω άνετα, θέλω να μοιράζομαι τα συναισθήματά μου, τις δραστηριότητές μου) και του να είσαι απαιτητικός απέναντι στον άλλο: πρέπει να είναι «όμορφος, ψηλός, πλούσιος και έξυπνος», το ίδιο ισχύει και για τις γυναίκες. » Το να καταρτίζεις μια λίστα με αξίες που δεν μπορούν να παραβλεφθούν ή να σχεδιάζεις το πορτρέτο ενός ιδανικού προσώπου, με σκοπό να βρεις ένα αντίγραφο που να ταιριάζει περισσότερο, είναι ο καλύτερος τρόπος για να αποτύχεις. « Αν έχουμε κάθε δικαίωμα να είμαστε απαιτητικοί, καλύτερα να είναι από μια εποικοδομητική και όχι περιοριστική σκοπιά». Ερωτήσεις που πρέπει να θέσετε στον εαυτό σας: Ποια είναι τα γούστα, οι φιλοδοξίες και οι προτιμήσεις μου; Ποιες θα μπορούσαν να είναι οι απαραίτητες προϋποθέσεις μου; Τις έχω χρησιμοποιήσει μέχρι τώρα για να αποφύγω ορισμένες γνωριμίες; Έχω μετανιώσει για κάτι;
- “Περιμένω τα πάντα από τον άλλο”: «Μερικές φορές ακούω τους ασθενείς μου να λένε ότι αναζητούν την «αδελφή ψυχή» ή το «μισό» τους. Συχνά περιμένουμε πάρα πολλά από τον άλλο, ο οποίος όμως δεν έχει την ευθύνη να διορθώσει τα ελαττώματά μας ή να μας δώσει αξία. Η μαγεία της συνάντησης, και όχι ο άλλος από μόνος του με μαγεία, σίγουρα θα μας κάνει καλό, θα μας δώσει αυτοπεποίθηση. Αλλά δεν μπορούμε να το απαιτήσουμε πριν καν ξεκινήσουμε. «Είναι ούτως ή άλλως απίθανο να πετύχει. Αν είμαστε πεπεισμένοι ότι δεν είμαστε επιθυμητοί, και ακόμα κι αν ο άλλος μας επιθυμεί, πιθανότατα θα έρθει η στιγμή που θα τον απογοητεύσουμε. Απλά για να επιβεβαιώσουμε τον μεγαλύτερο φόβο μας. Ωστόσο, δεν πιστεύω στην έτοιμη και πολύ ενοχλητική φόρμουλα ότι πρέπει να αγαπάμε τον εαυτό μας για να αγαπήσουμε και τους άλλους. Η αυτοπεποίθηση και η εμπιστοσύνη στον άλλον μαθαίνονται, ανεξάρτητα από την ηλικία. Και η αμφιβολία μας επιτρέπει να προχωρήσουμε προς τον εαυτό μας, να προσαρμοστούμε, να κατακτήσουμε την αυτονομία μας». Ερωτήσεις που πρέπει να θέσουμε στον εαυτό μας:Πώς μπορώ σήμερα να μάθω να γνωρίζω καλύτερα τον εαυτό μου, να τον καταλαβαίνω, να τον αποδέχομαι; Ποιες είναι οι αδυναμίες μου; Ποιες είναι οι πηγές μου για να τις αντιμετωπίσω;
- “Ψάχνω πάρα πολύ“: Για να βρεις, πρέπει να ψάξεις. «Ωστόσο, η υπερβολική προθετικότητα, η υπερβολική επένδυση σε αυτή την αναζήτηση την καθιστά επίπονη, ακόμη και οδυνηρή. Περνάμε τον χρόνο μας απογοητευμένοι ή εκνευρισμένοι επειδή ο άλλος που τόσο ποθούμε δεν εμφανίζεται ποτέ». Και γι’ αυτό παραπονιόμαστε ότι «δεν συναντάμε κανέναν», όπως υποδηλώνει ο τίτλος του άρθρου μας. «Αλλά αυτό είναι λάθος, τουλάχιστον είναι μόνο μια εντύπωση! Το να είμαστε απορροφημένοι από τον «σωστό» άνθρωπο που θα αλλάξει τα πάντα, συχνά μας κάνει να παραβλέπουμε τους ανθρώπους που ήδη γνωρίζουμε». Σαν να μην μετράει μια φίλη ή ένας εραστής. Όλες οι σχέσεις που διατηρούμε μας τρέφουν και μας εμπλουτίζουν, μας κάνουν να νιώθουμε ζωντανοί, ενώ η ιερότητα του έρωτα ή της σεξουαλικότητας μας στερεί τη χαρά και την ελαφρότητα. «Και πάλι, δεν είμαι σίγουρη ότι ο έρωτας με την πρώτη ματιά είναι απαραίτητος. Ο έρωτας δεν είναι πάντα προφανής. Συχνά φοβόμαστε, λανθασμένα, ότι αυτές οι σχέσεις καθυστερούν τη μεγάλη στιγμή. Πολλά συναισθήματα ξεκίνησαν κάτω από φιλικούς, σκεπτικιστικούς, ακόμη και θυελλώδεις ουρανούς. Τα ερωτήματα που πρέπει να θέσουμε είναι: Τι με κινητοποιεί στις σχέσεις μου με τους άλλους γενικά; Τι μου αρέσει σε αυτούς; Τι μου αρέσει να μοιράζομαι μαζί τους; Με τι με εμπλουτίζουν;
- “Νιώθω ένοχος/η”: Τελικά, μετά από τόση αναζήτηση, έρχεται πάντα εκείνη η λίγο δυσάρεστη στιγμή που λέμε στον εαυτό μας: «Όλα αυτά είναι εξαιτίας μου». Κουρασμένοι από τις ιστορίες χωρίς μέλλον, ρίχνουμε ευθύνες στον εαυτό μας για αυτό το τεράστιο κενό. «Η ενοχή είναι οδυνηρή, αλλά έχει και ένα δευτερεύον όφελος, καθώς είναι ο τρόπος να διατηρήσουμε τον έλεγχο, να παραμείνουμε κυρίαρχοι μιας κατάστασης που φαίνεται να μας ξεφεύγει και να μας κάνει να υποφέρουμε. Είναι ένας τρόπος να κατευνάσουμε την αγωνία. Αν και το να αναλαμβάνουμε το μερίδιο της ευθύνης μας στις δυσκολίες που αντιμετωπίζουμε είναι πάντα εποικοδομητικό, το να αποδίδουμε σε εμάς όλη την ευθύνη για τις ερωτικές μας απογοητεύσεις είναι ταυτόχρονα καταχρηστικό και αντιπαραγωγικό. « Είναι προτιμότερο να «αφήσουμε τα πράγματα να κυλήσουν». Απομακρύνοντας τον εαυτό μας από την ψευδαίσθηση του ελέγχου, ανοίγουμε τον εαυτό μας στις εκπλήξεις, στο άγνωστο μέσα μας, στον άλλον και στην αγάπη». Τα ερωτήματα που πρέπει να θέσουμε: Τι προέρχεται από εμένα; Και για τι δεν είμαι υπεύθυνος; Τι μπορώ να αλλάξω; Και τι εξαρτάται από τον άλλον, από τις περιστάσεις, από την ίδια τη ζωή; Πώς να εμπιστευτώ αυτό που μου προτείνει;
Πηγή: ertnews.gr
Ακολουθήστε το 
στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις.
