Εννέα σεξουαλικα tips που σώζουν γάμους

Σύμφωνα με στοιχεία της ΕΛΣΤΑΤ, στην Ελλάδα φαίνεται πως 1 στους 3 γάμους διαλύεται. Αν και οι αιτίες είναι αναρίθμητες, ωστόσο, πολλά διαζύγια συνδέονται με την «ξηρασία» στην ερωτική ζωή. Ειδικοί, όμως φαίνεται ότι μπορούν να βοηθήσουν δίνοντας κάποια σεξουαλικα tips σε όσους θεωρούν το γάμο τους καταδικασμένο.

Βρετανοί επιστήμονες δίνουν εννέα συμβουλές σε παντρεμένους που βλέπουν ότι η συχνότητα που βρίσκονται ερωτικά με τους/τις συντρόφους δεν ξεπερνά τις δέκα φορές τον χρόνο.

Ειδικότερα, μιλώντας στη βρετανική Telegraph προτείνουν:

Βγάλτε το σεξ από την ατζέντα

«Μία από τις πιο εκπληκτικές συμβουλές που δίνουν οι θεραπευτές σεξ σε παντρεμένα ζευγάρια που δυσκολεύονται στην κρεβατοκάμαρα είναι να σταματήσουν προσωρινά να κάνουν σεξ», λέει ο Δρ Τζάστιν Λέμιλερ, ερευνητής στο Ινστιτούτο Kinsey.

«Αν το σεξ που κάνετε δεν λειτουργεί πραγματικά για κανέναν, το να κάνετε περισσότερο δεν πρόκειται να βοηθήσει. Μερικές φορές η απάντηση είναι να κάνετε ένα διάλειμμα και να επικεντρωθείτε απλώς στη σύνδεση με τον σύντροφό σας. Εστιάστε στη σωματική οικειότητα που δεν έχει καμία σεξουαλική προσδοκία ή πίεση. Για παράδειγμα, κάντε μασάζ ο ένας στον άλλον με τη σειρά ή απλώς χαράξτε απαλά τα περιγράμματα του σώματός τους. Χαλαρώστε και επικεντρωθείτε στην αίσθηση και τον αισθησιασμό. Το να αφαιρέσετε το σεξ για λίγο από το τραπέζι για να δώσετε την ευκαιρία να ξαναχτίσετε τη σύνδεσή σας είναι ένα από τα πιο ισχυρά πράγματα που μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια για να επαναφέρουν τη σεξουαλική τους ζωή σε καλό δρόμο».

Θυμηθείτε τα πράγματα που βρήκατε ελκυστικά για πρώτη φορά

Ενώ είναι υγιές για τα ζευγάρια να αισθάνονται χαλαρά ο ένας κοντά στον άλλον, να θυμάστε ότι η άνεση είναι ο φονιάς της λαγνείας, προειδοποιεί ο σεξολόγος Πήτερ Σάντιγκτον.

«Αντί να παρακολουθείτε Netflix και να ξεσπάτε ο ένας μπροστά στον άλλον, δοκιμάστε να διοχετεύσετε τον ενθουσιασμό που είχατε κάποτε. Ξεκινήστε καθισμένοι μαζί για ένα βράδυ, ίσως πίνοντας κρασί, λέγοντας στο άλλο άτομο τι σας άρεσε παλιά. Εστιάστε στις μικρές λεπτομέρειες της έλξης – από τον τρόπο που μύριζαν μέχρι το πώς φύλαγαν τα μαλλιά τους. Την επόμενη φορά, ντυθείτε κομψά, βγείτε έξω για ένα γεύμα και προσπαθήστε να νιώσετε και να δείχνετε ξεχωριστοί για αυτούς. Αυτό που πιθανότατα θα διαπιστώσετε είναι ότι το φλερτ θα επιστρέψει, κάτι που θα οδηγήσει σε πιο σεξουαλικά συναισθήματα, και μπορείτε να αναζωπυρώσετε κάτι που ίσως έχει χαθεί για λίγο καιρό».

Το καλό σεξ δεν χρειάζεται να είναι αυθόρμητο

Ανάμεσα στις απαιτήσεις της εργασίας, των παιδιών, του μαγειρέματος και της γενικής σύγχρονης ζωής, είναι σύνηθες το σεξ να έρχεται σε δεύτερη μοίρα. Αλλά όπως λέει ο Σάντιγκτον, «ο προγραμματισμός σε τακτά χρονικά διαστήματα για να είναι κάποιος οικείος είναι συχνά ο μόνος τρόπος για να συμβεί αυτό για τα ζευγάρια το 2025».

Αυτό δεν κάνει το σεξ βαρετό, επιμένει, αλλά δεσμεύεται να διατηρήσει τη σχέση. «Είναι αναγνώριση ότι ακόμα και όταν δεν έχουμε όρεξη, καταλαβαίνουμε τη σημασία του να είμαστε σεξουαλικά συνδεδεμένοι. Έτσι, αν τα βράδια του Σαββάτου είναι «η βραδιά σας», θα καταβάλετε προσπάθεια για να την κάνετε ξεχωριστή, είτε πρόκειται για ντους μαζί, είτε απλώς για να βεβαιωθείτε ότι έχετε ένα σπίτι χωρίς παιδιά και διακοπές. Πάνω απ’ όλα, είναι μια δήλωση ότι η σωματική σας σχέση είναι σημαντική και δεν αφήνει να εμφανιστούν κενά που μπορούν στη συνέχεια να ομαλοποιήσουν την απουσία σεξ. Σπάνια δύο άνθρωποι φτάνουν στο σεξουαλικό τους αποκορύφωμα ταυτόχρονα χωρίς κάποιο προγραμματισμό».

Επαναφέρετε την καθημερινή στοργή

Μόλις αρχίσετε να νιώθετε ότι σας θεωρούν δεδομένο, με τη σειρά σας σταματάτε να κάνετε προσπάθεια και γίνεται ένας φαύλος κύκλος, λέει ο Σάντιγκτον. «Δεν μπορείτε να περάσετε από μια ξηρασία στο σεξ στο να περιμένετε ξαφνικά να πετάτε στα ουράνια. Οποιαδήποτε παγωνιά που αναπτύσσεται μεταξύ σας πρέπει να ξεπαγώσει, ξεκινώντας με μια απαλή στοργή που σιγοβράζει και δεν γίνεται με πιεστικό σεξουαλικό τρόπο», προσθέτει.

Ο Σάντιγκτον προτείνει κάθε φορά που φεύγετε από το σπίτι (και επιστρέφετε), να φροντίζετε να τους φιλάτε ή να τους αγκαλιάζετε συναισθηματικά και να βρίσκετε έναν τρόπο να τους κάνετε κομπλιμέντα, φροντίζοντας να είναι προσωπικό και γνήσιο.

Το αργό σεξ δεν σημαίνει ότι πρέπει να διαρκεί για ώρες

Ξεχάστε την ιδέα ότι έχετε πάντα έναν τελικό στόχο. Το να περάσετε τον καλύτερο χρόνο μαζί στην κρεβατοκάμαρα (ή στο αυτοκίνητο, στον πάγκο της κουζίνας, όποια κι αν είναι η προτίμησή σας) δεν έχει πάντα να κάνει με τον οργασμό, λέει ο ειδικός στις γνωριμίες Φιντέλ Μπώχιλ. «Τα περισσότερα ζευγάρια δεν κάνουν κακό σεξ επειδή κάνουν κάτι λάθος, κάνουν κακό σεξ επειδή προσπαθούν να φτάσουν κάπου», λέει ο Μπώχιλ. «Έχουμε εμμονή με τους στόχους στην κρεβατοκάμαρα – τον οργασμό, την κορύφωση, το μεγάλο φινάλε – αλλά συχνά αυτές οι πιέσεις είναι ακριβώς αυτό που εμποδίζει την γνήσια οικειότητα».

Η επιβράδυνση, υποστηρίζει, θα ωφελήσει και τα δύο μέρη, ειδικά από τη μέση ηλικία και μετά.

«Η διδασκαλία του Τάντρα λέει εδώ και αιώνες ότι η πράξη του να κάνεις έρωτα έχει λιγότερο να κάνει με την επίτευξη και περισσότερο με τη σύνδεση» αναφέρει ο Φιντέλ Μπώχιλ. Για να συμβεί αυτό, πρέπει να αφαιρέσετε τους οργασμούς από το τραπέζι, τουλάχιστον προσωρινά».

Επίσης, το αργό σεξ δεν σημαίνει ότι πρέπει να διαρκεί για ώρες. «Αν έχετε μόνο 10 λεπτά, μπορεί να είναι ακόμα δυνατό. Χρησιμοποιήστε το για να πειράζετε, να φιλάτε, να αναπνέετε μαζί, να μοιράζεστε σωστή οπτική επαφή, να γελάτε και να αγκαλιάζεστε, ας είναι για τη στιγμή, όχι για το αποτέλεσμα. Η μακροπρόθεσμη επιθυμία χρειάζεται ένταση, όχι πίεση. Παρατηρήστε αυτή τη διαφορά»

Μάθετε να είστε εγωιστές στο κρεβάτι

Το να αγαπάτε το σεξ είναι ένα παιχνίδι που πρέπει να μοιράζεστε και να απολαμβάνετε μαζί, αλλά όχι απαραίτητα πάντα ταυτόχρονα.

«Οι σύγχρονοι εραστές μπορεί να κάνουν το λάθος να προσπαθούν να βεβαιωθούν ότι και τα δύο μέρη αλληλοφροντίζονται πάντα. Φυσικά και θα πρέπει να σκέφτεστε ο ένας τον άλλον. Αλλά είναι επίσης εντάξει -και ακόμη και προτιμότερο- μερικές φορές να το κάνετε με τη σειρά σας εγωιστικά. Μια νύχτα είναι όλη για εκείνη, και εκείνη ανταποδίδει την χάρη μια άλλη φορά».

Αυτό κάνει την τέχνη του να δίνεις και να λαμβάνεις λιγότερο συναλλακτική, λέει ο Μπώχιλ. «Αντί να είναι η σειρά μου, η σειρά σου, αυτό χτίζει περισσότερη εμπιστοσύνη, γενναιοδωρία και παιχνιδιάρικη διάθεση στις σχέσεις».

Το να μοιράζεσαι φαντασιώσεις εμποδίζει τα πράγματα να γίνουν μπαγιάτικα

Η Τρέισι Κοξ, συγγραφέας του βιβλίου «Το Μεγάλο Σεξ Ξεκινά στα 50″, λέει ότι το να μοιράζεσαι φαντασιώσεις μαζί μπορεί να είναι εξίσου συναρπαστικό από το να δοκιμάζεις ριψοκίνδυνα σενάρια στην πραγματική ζωή.

«Και τα δύο μέρη πρέπει να βεβαιωθούν ότι η επιθυμία για ποικιλία είναι διαφορετική από το να βαριέσαι», λέει η Κοξ. «Δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σας είναι δυσαρεστημένος με το σεξ που κάνετε αν σκέφτεται ένα πολύ διαφορετικό είδος σεξ ή ονειρεύεται κάτι καινούργιο. Αντί να νιώθετε απειλή, αγκαλιάστε το και δείξτε περιέργεια».

Το κλειδί εδώ, λέει, είναι να αποφεύγετε την κρίση ή τον χλευασμό. «Το αν θέλετε να τους επιτρέψετε να μιλήσουν γι’ αυτό ή να συμμετάσχουν ενεργά σε αυτό, ας πούμε, εισάγοντας παιχνίδια ρόλων ή ντυμένοι, εξαρτάται από εσάς. Αφήστε τον εαυτό σας λίγο ελεύθερο. Αν δεν σας βάζει σε κίνηση, μην φοβάστε ότι αυτό θέλει πραγματικά ο σύντροφός σας. Ένας από τους μεγαλύτερους μύθους για τις φαντασιώσεις είναι ότι είναι καταπιεσμένες επιθυμίες. Δεν είναι. Οι περισσότερες επινοούνται αποκλειστικά για σεξουαλική ψυχαγωγία και πολύ λίγοι από εμάς έχουμε την επιθυμία να τις εκφράζουμε».

Η χημεία είναι υπέροχη, αλλά η τεχνική μπορεί να είναι πιο σημαντική

Η Κοξ αναφέρει ότι στο πέρασμα του χρόνου μπορεί οι προτιμήσεις να αλλάζουν στο τι μπορεί να θέλει κάποιος στο κρεβάτι. Μπορεί με τα χρόνια να έχουμε μάθει τι αρέσει στον σύντροφο αλλά καθώς συνηθίζουμε ο ένας τον άλλον, γινόμαστε τεμπέληδες.

Ευτυχώς, επιμένει η Κοξ, οι σεξουαλικές δεξιότητες μπορούν να μαθευτούν ή να κατακτηθούν. «Ποτέ δεν είναι αργά για να ανανεώσετε τα βασικά, να ρωτήσετε τι θέλουν και να ακολουθήσετε οδηγίες. Οι προτιμήσεις τους μπορεί να έχουν αλλάξει με την πάροδο του χρόνου και αξίζει να ενημερωθούν και οι δύο».

Μπορεί να πιστεύετε ότι ο αυνανισμός κάποιου (ας πούμε) είναι μια δραστηριότητα που είναι καλύτερο να αφεθεί στους εφήβους, αλλά το να μοιράζεστε αυτές τις μικρές, μικρής προσπάθειας απολαύσεις μαζί μπορεί να αποφέρει καρπούς για να αισθάνεστε συνδεδεμένοι συνολικά σε κάθε γάμο. Η Κοξ προτείνει ότι ο καλύτερος τρόπος για να βεβαιωθείτε ότι η τεχνική σας είναι καλή είναι να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να σας δείξει πώς του αρέσει να αυνανίζεται και να το αντιγράψετε όσο πιο πιστά μπορείτε. Και ούτε τα ζευγάρια πρέπει να υποβαθμίσουν το στοματικό σεξ στο να είναι «κάτι που έκαναν παλιά».

«Από όλες τις σεξουαλικές πράξεις, είναι αναμφισβήτητα η πιο οικεία και από τα πρώτα πράγματα που χάνονται με την πάροδο του χρόνου – δεν θα έπρεπε. Κάντε ένα μπάνιο μαζί και ξεκινήστε από εκεί, πρόκειται για το να μην κλείνετε την πόρτα σε πράγματα και να ανακαλύπτετε ξανά τις απολαύσεις μαζί».

Είναι ο τρόπος με τον οποίο οι περισσότερες γυναίκες έχουν τους οργασμούς τους και είναι κάτι υπέροχο που μπορείτε να κάνετε όταν η μία από τις δύο θέλει σεξ και η άλλη δεν είναι τόσο πρόθυμη να συμμετάσχει, αλλά είναι χαρούμενη που δίνει ευχαρίστηση.

Τέλος, έχει σημασία αυτό που ακολουθεί μετά το σεξ

Το σεξ δεν πρέπει να τελειώνει με την πράξη του οργασμού, μια αγκαλιά μετά τη συνουσία θα ενισχύσει τις ορμόνες της ευτυχίας, λέει o Τζάστιν Λέμιλερ. «Αν σας αρέσει να αγκαλιάζετε, να αγκαλιάζετε ή να εκφράζετε με άλλο τρόπο οικειότητα ο ένας για τον άλλον, οι πιθανότητες είναι ότι είστε πιο ευτυχισμένοι στη σχέση σας».

Σε διαχρονική έρευνα σχετικά με τη συμπεριφορά των ζευγαριών μετά το σεξ, διαπιστώθηκε ότι η στοργή μετά το σεξ αυξάνει τόσο τη σεξουαλική όσο και τη σχέση ικανοποίηση με την πάροδο του χρόνου.

«Είναι ενδιαφέρον ότι δεν υπήρξε διαφορά ως προς το φύλο, καθώς τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες ανέφεραν αύξηση της ικανοποίησης στις αγκαλιές μετά το σεξ, στην πραγματικότητα μπορεί να είναι ακόμη πιο σημαντική από τη διάρκεια της αίσθησης ικανοποίησης κατά τη διάρκεια των προκαταρκτικών παιχνιδιών ή του σεξ», προσθέτει ο δρ. Λέμιλερ.

Είναι αυτονόητο, φυσικά, ότι όσο πιο ικανοποιημένο είνα ένα ζευγάρι μετά το σεξ, τόσο πιο πιθανό είναι να παρακινηθεί να κάνει περισσότερο σεξ.